عکس یه ماشین توب
+ نوشته شده در پنجشنبه بیستم فروردین 1388ساعت 18:0 توسط سهراب
|
X
اس ام اس لاو
|
سوال: اختصار در چت | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
پاسخ
|
رشتیه صبح جمعه میخواست یک چرت بخوابه، هی تلفن زنگ میزده و دوست و آشنا یک ربع احوال پرسی میکردن و نمیگذاشتن این بنده خدا به خوابش برسه. خلاصه آخر شاکی میشه، به زنش میگه: خانم جان، من دارم میرم بگیرم بخوابم... اگه تلفن زنگ زد، با من کار داشت، بگو آقا خونه نیست. خلاصه میره تو اتاق و هنوز رو تخت ولو نشده، تلفن زنگ میزنه و زنش گوشی رو بر میداره، و بعد چند لحظه میگه: نخیر آقا خونه هستن! رشتیه شاکی میشه، داد میزنه: خانم جان، مگه من نگفتم هرکی با من کار داشت، بگو نیست؟! زنه میگه: با تو کار نداشتن، با من کار داشتن
یه روز یه ترکه میره خونه رفیقش .وقتی میخواد بلند بشه بره رفیقش میگه حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو. ترکه میگه باشه . نهار رو میخوره بلند میشه که بره رفیقش میگه آخه با معده پر کجا میری ؟ یه چرت بزن بعد برو. ترکه میگه باشه .یه چرت میزنه بعد بلند میشه که بره رفیقش میگه بشین یه دست تخته بزنیم بعد برو. میگه باشه. یه دست تخته میزنه بعد بلند میشه بره رفیقش میگه الان که شب شده شام رو بخور بعد برو. ترکه میگه باشه. شام رو میخوره بعد بلند میشه بره رفیقش میگه این موقع شب کجا میخوای بری ؟ بخواب صبح برو. ترکه میگه باشه. میخوابه صبح بلند میشه بره رفیقش میگه صبحانه چی؟ ترکه میگه نه دیگه مرسی زن و بچه تو ماشین منتظرند
..................................................
یارو کیرش قطع میشه، میره دکتر. دکتره بهش میگه یک پیوند خیلی جدید کشف شده، ولی هنوز رو انسان امتحان نشنده، دانشمندا به این نتیجه رسیدن که خرطوم بچه فیل رو میشه به جای آلت تناسلی مرد پیوند زد، میخواید شما این عمل رو امتحان کنید؟ یارو هم میبینه هیچ چاره دیگهای نداره، میگه: باشه، به هرحال از بیکیری که بهتره! خلاصه عمل با موفقیت تموم میشه و یارو میره دنبال کار و زندگیش. بعد از یه هفته برمیگرده پیش دکتر میگه: آقای دکتر! به دادم برس، دهن من سرویس شد! دکتر میگه: چرا؟ چی شده؟! میگه: بابا این کیر ما هرچی تو خیاب ون میبینه رو وَر میداره میکنه تو کون ما!!! .......................................................... ..........................................................
عربه ميره داروخانه ميگه دكتر گفته برا جلوگيري از بچه دار شدن كاندوم مصرف كن چند تا كاندوم بده .
مسئول داروخانه ميگه شماره چند ميخواهي ؟
ميگه من نميدونم بيا دست بگير ببين به شماره چند ميخوره ؟
مسئول داروخانه دست ميگيرد مي گويد مسعود خان يك بسته كاندوم شماره يك .... نه نه شماره دو .... نه نه شماره سه ... نه نه يك دستمال بيار بده آقا.. ......................................................................................
ز آمریکائیه میپرسن, شما چه مدت زمان سکستون طول میکشه؟ گفت: بین 15 تا 18 دقیقه. از انگلیسیه پرسیدن گفت: بین 17 تا 20 دقیقه. از ایرانیه پرسیدن گفت: 32 دقیقه. بهش گفتن بگو ببینیم شما چه کار میکنید اینقدر سکستون طول میکشه؟ گفت: نیم ساعت التماس میکنیم, دو دقیقه کارمون طول میکشه
یه فیل به یه شتر میگه چرا پستونهات رو پشتته؟ شتره میگه تو کیرت تو دهنته من چیزی گفتم؟
پدره مي آيد تو خانه و بد جوري تو كف بوده بلند جيغ ميزنه همه بايد برن زير لحاف وگرنه هرچه ديديد از چشم خودتون ديديد. همه بچه ها ميرن زير لحاف بعد از چند دقيقه يكي از بچه ميگه من بايد بفهمم چرا بابا ما را كرد زير لحاف. يك سركي ميكشه و بعد با هيجان ميگه بچه ها بچه ها سرتون رو از زير لحاف بيرون نيارد فكر كنم مامان سرش را آورده بيرون و بابا هم داره ميكنتش......................................................................................ترکه داشت همراه یه فارسه خری را که بار زیادی داشت هدایت می کردن. چوب دست فارسه بود و محکم می زد به کون خره! خره هم از درد عرعری می کرد و فارسه هم بر می گشت از ترکه می پرسید: چی گفت؟ ترکه هم ساده بود و جواب می داد: می گفت یکم یاواش تر بزن! یه جا پای خره تو گل گیر میکنه و فارسه هم نامردی نمیکنه و با هرچی قدرت داست چوبو به کون خره فرود میاره و بیچاره خره هم که فشار زیادی بهش آمده بود اول یه عرعری میکنه و بعدش هم میگوزه. فارسه می پرسه چی گفت؟ ترکه هم قیافه حق به جانب می گیره و میگه: والا اولش و فهمیدم اما بعدش زد کانال فارسی نفهمیدم چی گفت! (اینم بنفع ترکها.............................................................................
خانوم معلم با مینی ژوپ میره سر کلاس . یهو یه بچه به معلمش میگه : خانوم من ساق پاتونو دیدم . معلم یک ماه از کلاس اخراجش میکنه . بچه بعدی میگه خانوم من رون پاتونو دیدم این یکی دو ماه اخراج میشه . یکی از بچه ها خودش پامیشه میره بیرون معلمه داد میزنه کجا؟؟؟ میگه خانوم ما یه جایی رو دیدیم که باید ترک تحصیل
زن: مرد، چرا کولر نميخري؟ مرد: به درد نميخوره، اونايي هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم
يه روز يه خانومه ميره پيش خياط و ميگه: يه لباس ميخوام كه وقتي دولا شدم، شورتم پيدا بشه، سينههام ديده بشه، نافم هم معلوم باشه! خياطه ميگه: خانوم جون، من يه لباس ماكسي برات ميدوزم، هر جا رفتي همون اول خودت بگو كه اوضاعت خرابه!
به يه بنده خدايي ميگن: با «اشكال» جمله بساز، ميگه: مادرتو ...! ميگن: اينكه اشكال نداره؟ ميگه: پس آبجيت رو هم ...!
يه بنده خدايي توي حمام، در به در داشته دنبال خودكار ميگشته، بهش ميگن: خودكار براي چي ميخواي؟ ميگه: ميخوام هر جامو شستم، علامت بزارم
هفت به هشت ميگه: دو ميليون ميدم، جاتو با من عوض كن، هشت ميگه: من واسه مال دنيا لنگامو هوا نميكنم
جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج ميفرستم؟
يه عربه زياد نخود ميخوره، سرطان گوز ميگيره
ترکه يه باد صدادار ازش در ميره و میمیره، رو قبرش مینویسن: بادی آمد و گلی پرپر شد
اصفهانیه به پسرش میگه: برو براي ناهار از خونه همسایه دو تا نون بگیر، پسره میره و برمیگرده ميگه: بابا همسایه نون نداد، اصفهانيه شاكي ميشه و میگه: اه اه، خاك بر سر خسیسش كنن، برو از توی یخچال خودمون دوتا نون بیار.
قرار ميشه زنهاي برره برن سربازي، توي صبحگاه ميگن: از جلو نظام، يه دفعه زن شيرفرهاد ميگه: قبول نيست، از جلو شير فرهاد، از عقب نظام
تركه تو محوطه دانشگاه ميخوره زمين مشروط ميشه
شكم دختر همسايه كه آمد به جلو / يادم از كرده خويش آمد و هنگام درو / گفتم اي بخت بخوابيدي و خورشيد دميد / گفت بايد ز عقب ميزدي احمق نه جلو
سوال منتخب كنكور: ...... بي تو سردمه. الف) بخاري ب) پتو ج) آرش د) شوفاژ
کنیم..................................................
دخترا هیچ وقت این کارا روانجام نمی دهند یعنی عمرا انجام بدن!
1.دخترا اصلا بینی ها شون رو عمل نمی کنن
2. هیچ وقت موهاشون رو طلایی نمی کنن مادر زادی مش شده است
4. هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن واز حسودی نمی ترکن
5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله
6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته بر می دارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن
7. بی اجاز ه بابا مامان هیچ وقت بیرون نمی رن
8. به بهانه کتابخونه یا درس خوندن با دوستشون که با یه پسر نمی رن بیرون باورکن
میدونی باحالی ؟ میدونی چندتا ؟ 2 تا
برخوردبه تابوت علی دایی راهی اوت شد!
به رشتیه میگن روی هم رفته چندتابچه داری؟میگه ماروی هم نرفته چهارتا!
یه ترکه نصف شب زنگ می زنه صداسیمامیگه ببخشیدآقاشمافکر می کنیدالان آقای احمدی نژادخوابه یارومیگه خوب بله میگه آقای رفسنجانی چطوریارومیگه خوب البته میگه پس بی زحمت یه شوهندی پخش کن حال کنیم
قبل ازبازیها برانکوگفت ماپرتغال ومکزیک رامی بریم.شماعی زاده گفت :
هرکی رومی خوای ببری ببرگیتارمنوباخودت نبر!
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم ميخورم كه سر كاري!
اگه پرنده پرواز يادش بره، اگه شيرين فرهاد رو يادش بره، اگه ماهي دريا رو يادش بره، من پول اساماسهايي كه براي تو دادم رو هيچوقت يادم نميره
ساعت دو بامداد امشب قراره همه عقبموندهها برن پيش خدا شفا بگيرن، يادت باشه جا نموني
همه چيز برام بيارزش شده، هيچ چيز برام اهميت نداره، الان كه اين اساماس رو ميفرستم، انگار كه براي بيضهام فرستادم
ترکه میره کدو تنبل میخره میزارسشکلاس تقویتی
آرزوی پنگوئن و گوره خر: یه روز عکس رنگی بگیرن
به ترکه میگن با خاک آبو برق جمله بساز میگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق میاد
میدونی قزوینیها به ناف چی میگن : سوراخ بی مصرف
اگه جک جدید بلد هستین لطف کنین برید تو قسمت نظرات و جکاتون رو بزارید تا با نام خودتان بزاریم تو وبلاگ
یه سری از بچه های قدیمی که اینجا جک میگفتن فعلا نیستن مثلا آیناز . پروانه . سوگند و خیلیهای دیگه . امیدوارم هر کار میکنن موفق باشند الان هم خیلی از بچه ها با ما همکاری میکنن مثل دنیا خانم و سمیه و آقا سهیل که یه مدته نیستش . خلاصه کلام نوک همتون هستیم
خیلی وقته که نگفتم نظر یادتون نره
پس ایندفعه که میگم ما رو ضایع نکن
نظر یادت نره !!
ین
9. انقدر خواستگار دارن که نمی دونن به کدوم جواب بدن
10 . همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن (کاش فقط نگاه بود )
11. بعد ازدواج تازه می فهمن حروم شدن تفلی ها خونه بابا شون همه چی دادشتن
12. چشماشون رو اصلا لنز نمی زارن رنگش مادر زادی سبز و آبیه و خ=D
مي دوني چيه؟ فوتبال هم ديگه فايده نداره همون انرژي هسته اي رو عشق است
قزوينيه يه بچه خشگل بلند كرده بوده، پاي معامله كه ميرسن قزوينه ميگه: ببين بالام جان، اگه بزاري توش بزارم 50 تومن بت ميدم اگر هم بزاري لاش بزارم 100 تومن بت ميدم. بچهه هم پيش خودش ميگه: عجب نرخ خوبيه! بزار يه لاپا بهش بديم 100 تومن كاسب بشيم. خلاصه تا وارد عمل ميشن قزوينيه امونش نميده و تا دسته ميكنه تو ماتحت بچه مردم! پسره هم بدبخت با هزار مكافات خودشو ميكشه بالا ميگه: خواركسده مگه قرار نبود لا پام بذاري؟! پس چرا كردي توش؟! قزوينيه ميگه: بالام جان به جون تو دست كردم تو جيبم ديدم 50 تومن بيشتر ندارم!
شهر ما همه پليسها بايد به اجبار ريش داشته باشند ، يه روز يكي از اين پليسهاي ريشو جلوي يكنفررو ميگيره ميگه: زود مدارك شناسائي خودت رونشون بده .طرف ميگه سر كار منهم مثل خودت پليسم ،پليسه ميگه دروغ نگو اگه پليسي پس چرا ريش نداري يارو هم زود شورتشو ميكشه پايين و پشماشو نشون ميده ميگه اخه من پليس مخفي ام!!
رشتيه با زنش تو خيابون ميرفته، يك جوجه لاتي مياد به زن رشتيه متلك ميگه. رشتيه بد شاكي ميشه، دست ميكنه از تو كتش يك قمه نيم متري ميكشه بيرون(!) ميتوپه به يارو: مرتيكة مادر قحبه... بي ناموس.. دهنت رو ميگام من!! يارو جوجه لاته جا ميزنه، به تته پته ميافته، ميگه: آقا غلط كردم... گه خوردم. رشتيه شاكي ميگه: تو گه خوردي غلط كردي! يا ميري با خانم روبوسي ميكني از دلش در مياري، يا اينكه من ميدونم و تو!!
تركه ميره جلوي آينه و چشماشو مي بنده. ميگن چرا اينكارو مي كني؟ ميگه: آخه مي خوام ببينم وقتي مي خوابم چه ريختي ميشم!
تركه و اصفهانيه و همدانيه مرحوم ميشن. اون دنيا ميرن جلو در بهشت، تا ميان برن تو يارو دربونه يك نگاه به پروندشون ميكنه، با لگد پرتشون ميكنه بيرون! خلاصه همينجور دم در بهشت ولو بودن، يهو همدانيه ميبينه دارن يه جنازه ميبرن تو بهشت، اينم بدو بدو ميره زير جنازه رو ميگيره و لاالهالاالله گويان ميره تو. يك مدت ميگذره، اصفهانيه ميبينه يك جانباز داره با ويلچر ميره تو، اينم بدو بدو ميره پشت ويلچر رو ميگيره و ميره تو. تركه خيلي شاكي ميشه، هي دور و بر رو نگاه ميكنه، ميبينه پشت بهشت ساختمون سازي دارن، يك فرغون افتاده اون گوشه. خلاصه فروغون خالي رو ور ميداره ميره جلو در بهشت. دربونه ميپرسه: چيكار داري؟ تركه ميگه: كوري نميبيني مفقود الاثر آوردم ؟
تركه ميره مدرسه دنبال بچش. ميره طبقه ي اول، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان با استعداد. از مسئولش مي پرسه: آقا بچه ما اينجاس؟ طرف ميگه: نه داداش. ميره طبقه ي دوم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان متوسط. ميبينه بچش اونجاهم نيست. ميره طبقه ي سوم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان خنگ، كودن، كم حافظه ! با خودش مي گه حتما همينجاس. ميبينه بچش اونجا هم نيست. ميره طبقه ي چهارم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري علي اصغر !!
روباه میره زیر درخت به کلاغه میگه به به چه سری چه دمی ...کلاغه میگه زر نزن من خودم دوم دبستانم
ترکه اسم بچه اش رو میزاره اس ام اس میگن این چه اسمیه ؟ میگه چیه از پیام که با کلاس تره
خبر مهم:جهت با شکوه تر شدن نماز جمعه قزوين سوره بقره به رکوع اضافه شد... توي قزوين وقتي نماز جمعه تموم ميشه همه باهم دست ميدن ميگن خيلي حال دادي يه روز يه فارس ميره خونه ي خدا . خلا صه خيلي از کاراش پشيمون ميشه و توبه ميکنه و ميگه من قسم ميخورم ديگه واسه ترکا جک نسازم , همون موقع يه ترکه ميزنه پشتش ميگه آقا ببخشيد ، قبله کدوم طرفه ؟ ترکه داشته تو اتوبان کرج با سرعت ميرفته , يه دفعه راديو پيام ميگه : "رانندگان عزيز که در لاين تهران به کرج در تردد هستند
عربه مي بينه رو در يه مطبي زدن داخلي اطفال و غيره . ميره تو به دكتره ميگه آقاي دكتر ،غيره من درد ميكنه دكتره مي بينه يارو قصد حالگيري داره ،به عربه ميگه بخواب معاينت كنم . عربه رو معاينه مي كنه ميگه تو حامله اي . عربه شاكي ميشه ميگه آقاي دكتر مگه مرد هم حامله ميشه دكتر ميگه باور نداري برو طبقه بالا بپرس . عربه كه ميره بره طبقه بالا دكتره تا هفت طبقه زنگ ميزنه با همكاراش هماهنگ ميكنه . خلاصه عربه بعد از رفتن به هر هفت طبقه اعصابش خورد بوده كه جاسم مياد ميپرسه عبود چته . عربه هم كه حسابي كلافه بوده ميگه بابا تو بچگي يه دفعه داديم حالا گندش در اومده
عربه ميخواسته بره دوبي، موقع تفتيش تو فرودگاه دست مامور گمرگ ميخوره به كيرش. يارو اهل بخيه بوده فكر ميكنه عربه داره دلار خارج ميكنه، ميگه بگذار يوخده تيغش بزنيم. يك چشمك به عربه ميزنه، ميگه: حاج آقا، عرضه؟! عربه ميگه: نه ولك، طوله
عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور
يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه
عربه ميره توالت، تا مياد بشينه يهو يك آروغ اساسي ميزنه... پا ميشه، ميگه: باز برعكس نشستم
عربه ميره تو طويله، گاوش شروع ميكنه ميگه: مــا مــا مــا... عربه ميگه: ولك ما بيشتر
عربه دستاشو گذاشته بوده پشت گردنش، داشته ميشاشيده. ملت ميان ميپرسن: بابا اين چه وضع شاشيدنه؟! عربه ميگه: ولك دكتر گفته چيز سنگين بلند نكنم
آبادانيه ميخواسته يك رفيق جديدشو به باقي رفقا معرفي كنه، رو به رفقاش ميكنه، ميگه: بچهها... قاسم. بعد رو به قاسم ميكنه، ميگه: قاسم جان... بچهها
يه بچه عربه ، اول راهنمايي بوده ، ميره پيش معلمش ، ميگه اجازه بالغ يعني چي ؟ معلمه كه از اون بي حياها بوده ، در مياره ، ميگه اينو مي بيني ؟ وقتي مال تو هم اينقده شد بالغ ميشي چند روز بعد ، يكي از دوستاي پسره ، مياد پيشش ميگه جاسم ميدوني بالغ يعني چي ؟ اونم در مياره ، ميگه اينو مي بيني ، 10 سانت ديگه كه كوچيك شه ، بالغ ميشم
عربي داشته دوچرخه سواري مي كرده و دختري بهش ميگه من را هم تا سر خيابون ببر . خلاصه پياده كه ميشه , جاي دستت درد نكنه ميگه : كونت بسوزه من شورت پام نبود . عربه هم ميگه : دوچرخه من هم ميله وسط نداشت
آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر خايهمالي ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون كسچرخ ميزده، يهو آرنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاهه ... باز اين سيريش اومد
يه عربه ميره سينما يه فيلم سوپر ببينه از اون جاييكه فيلم سوپر توپ بوده كير عربه اينا ميره بالا آپاچي سينما عصباني ميشه ميگه هي كچل بشين!!!
رشتيه،تركه ، عربه ميرن لب دريا ميشينن و شومبولاشونو ميندازن تو آب تركه ميگه : چه آب خونكيه رشتيه ميگه : اووو چقدرم ماهي داره عربه ميگه : ها وولك كفِشم نفت خيزه
يه روز شادمهر عقيلي يه بخاري ميخره! بعد دستش ميخوره به بخاري و دستش ميسوزه! فردا ميره بخاريش رو ميفروشه اما اون شب که ميخوابه بخاريه مياد به خوابش و ميگه: وقتي... ديدي که سوختي... رفتي و ما رو فروختي
تفاوت ساعت با دختر اینه که : اگه ساعت بخوابه ضدحاله اما اگه دختر بخوابه آخر حاله
احمدی نژاد: من ورزشكار نيستم اما شبها با شلوار ورزشی میخوابم!!
تست کنکور هنر:اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟
الف: مینیاتور.
ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!!
ج: دوپینگ!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم
قابل توجه اون خوشگلی که کمر درد و پا درد و ... گرفته بود!اندی اعلام کرد: به علت فوت پدر احمدی نژاد تا اطلاع ثانوی خوشگلا نرقصند!
فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد
آرزو می کنم که مثل سنگ توالت بتونی ته دل مردم رو ببینی و صدای دل مردم رو بشنوی
شب بود من و تو تنها بودیم... بدن گرمت منو گرم می کرد. آروم پاهاتو باز کردم... با خجالت سینه هاتو فشار دادم... آخه اون شب اولین گاوی بودی که می دوشیدم!!!
آیا می دانید معنای کلمه EHHMM که کاربرد زیادی در w.c دارد چیست؟؟ E : انرژی H : هسته ای H : حق M : مسلم M : ماست !!!
یک ضرب المثل چینی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند،از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد،آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالی خواهد مرد.
بسیجی ها میدونید به جنده چی میگن؟میگن منجی عالم حشریت!
میدونی اسگل ترین خواننده ایرانی کیه؟؟
فرشید امین!
اگه گفتی چرا؟
چون نمیدونه خدا شب و واسه چی آفریده
يه روز دو تا پسره ميرن قطب شمال ، ميرسن به يه اسکيمو ، بهش ميگن:
- آقا شما اينجا زن سياه داريد؟
- آره داريم!
- زن سفيد هم دارين؟
- بله زن سفيد هم داريم!
- زن سياه و سفيد چی ؟ اونم دارين؟
- نه زن سياه و سفيد نداريم!!!!
يکهو يکيشون ميزنه پس گردن اون يکي ميگه نگفتم اين که میکردیم پنگوئنه
يه روز دختره و پسره داشتن تو خيابون قدم ميزدن دختره بر ميگرده به دوست پسرش ميگه : دوس داري اونجائي رو كه ديروز آمپول زدم رو نشونت بدم ؟پسره همچين با هول ميگه آره آره .. دختره ميگه : اون ساختمون روبروئي طبقه دوم
يه روز يه اصفهانيه توي يکي از پادگانهاي تهران خدمت مي کرده . بچه تهروني ها براي اينکه اونو اذيت بکنند توي غذايش تف مي کردند و اون هيچ چي نمي گفت بعد از چند روز تهروني ها قرار ميگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانيه ميگه از کي ميخواهيد با من دوست بشويد ميگند از فردا اصفهانيه هم ميگه من هم از فردا نميشاشم توي سماور (
يه ترکه قبر کن بوده بعد يه روز داشته يه مرده هرو خاک مي کرده که يهو مرده زنده ميشه و همه فرار مي کنن.بعد ترکه با بيل مي زنه تو سر طرف و يارو مي ميره! ترکه داد مي زنه: نترسيد من کشتمش(
ترکه رشتش دامپروري بوده-روش نمي شده به کسي بگه. يکي ازش ميپرسه رشته ات چيه؟ ميگه: دامپيوتر...گرايش پشم افزا
زندگي مثل ديکتس .... هي مي نويسيم ... هي غلط مي نويسيم
هي پاک مي کنيم ... هي دوباره مي نويسيم ...هي دوباره ....
غافل از اينکه عزرائيل داد ميزنه برگه ها بالا (
يه تركه ميخواسته نماز بخونه ميگه الحمدلله رب العالمين.... خدايا سرت و درد نيارم ولا الضالين!!!(
چه اشتباه بزرگي
براي ابر ، کفن مي دوزيم
براي زمين ، قبر مي کنيم
به دست زمان ، ساعت مي بنديم !
عربه تو فرودگاه داشته وارد ايران مي شده يهو دست مامور گمرک ميخوره به چيز بزرگ زير شلوارش . مامور فکر ميکنه اسلحه اس . ميگه کلاشه؟ عربه ميگه نه وولک کله شه (
به يه پيرزن 200 ساله ميگن چه آرزويي داري؟ميگه آرزو دارم 6 سال ديگم عمر كنم بشم 206 جوونا سوارم شن!!! (
يه سرباز رشتي توي جنگ مي ره دستشويي يه خمپاره ميخوره بهش ميميره.رو سنگ قبرش مي نويسن:اين گل پرپر شده مال رشته رفته بشاشه ديگه برنگشته (
آخوند ترك روي منبر صحبت مي كرده ميگفته:روز عاشورا حضرت عباس سوار ذوالجناح بود.يكي از پا منبر ميگه حاج آقا آبرومونو بردي ذوالجناح كه اسب امام حسينه.تركه ميگه آخه بي پدر و مادر تو هيچ وقت موتور داداشتو ازش قرض نميگيري؟؟!
داخل جاسویچی ماشین دوستتون چوب کبریت خلال دندون یا هرچیزی که در دسترس است فرو کنید
از دانش آموز های درس خون سرکلاس مرتب سوال کنید
سر سفره لقمه ی داخل دهنتون رو به دیگران نشون بدین
وقتی میهمان غریبه دارین نوشیدنی برادر یا خواهرتون رو بردارین
وقتی برادر یا خواهرتون داره استراحت می کنه مرتب زنگ بزنین به همراهش
وقتی برادرتون میخواد با نامزدش خصوصی صحبت کنه از پیش اونا تکون نخورید
شماره ی همراه دوستت رو بده به دوست دخترت
تركه 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده، يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگهاي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، تركه با حال زار پاميشه، ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه (
تركه رشتيه رو تو خيابون ميبينه، بهش ميگه: سلاااام اكبر آقاي گل! رشتيه ميگه: ديگه سلام بي سلام، خانم مُرد
زنه ميره ميوه فروشي، ميگه: آقا خيار كيلو چنده؟ يارو ميگه: دويست پنجاه تومن. زنه مانتو شو باز ميكنه، ميگه:حالا چنده؟ يارو ميگه: دويست تومن! زنه پيرهنشو درمياره، ميگه: حالا چند؟ يارو ميگه: صد و پنجاه تومن! زنه دامنشم درمياره ميگه حالا چند؟ يارو ميگه صد تومن! خلا صه زنه همينجوري لباساشو در مياره يارو هم ميگه: پنجاه تومن، بيست تومن، ده تومن، پنج تومن، چهار تومن، سه تومن، دو تمون، يه تومن،..آااااه!.... دويست و پنجاه تومن
تركه با دوستش داشته جدول حل ميكرده، از رفيقش ميپرسه:اكبر، آلت تناسلي زن چيه كه دو حرفيه؟! رفيقش ميگه: عمودي يا افقي؟ ميگه: افقيه. ميگه : خوب خره معلومه ديگه، لب
تركه و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نمي زدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، مي بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه (
يك پيرزنه ميخواسته بره مجلس ختم، چشمش خوب نميبينه، اشتباهي در خونه همسايه رو ميزنه. از قضا تو اون خونه هم سه تا پسره فيلم سوپر ديده بودن و اساسي راست كرده بودند. پير زنه مي پرسه: ننه جون اينجا مجلس ختمه؟ ميگن :آره ننه، اونم چه مجلسي! خلاصه ميارنش تو خونه و سه ساعت اساسي ميكننش. وقتي كارشون تموم ميشه، پيرزنه همينجور كه داشته بندوبساطشو جمع ميكرده كه بره، برمي گرده ميگه: ننه جون، مشمول الذمه ايد اگه شب سه و هفت و چهلم اون مرحوم منو دعوت نكنيد (
يه روزي تركه مياد تو آب نگاه مي کنه و عکس خودشو ميبينه بعد ميگه: جل الخالق! اسب آبي ديده بوديم ولي خر آبي نديده بوديم
يه روز يه تركه ميره هيئت راش نميدن ، سال ديگه هيئت ميزنه هيچ كس رو راه نميده!(
عبود داشته نوحه ميخونده که وسط نوحه اش شاشش مي گيرد!بعد به پسرش ميگه بيا تو جاي من مجلس رو. گرم کن تا برگردم-پسر الاغش هم ميخونه که: بزنيد بر سر و سينه- که عبود رفته برينه!(
تركه با زنش مي ره سينما كنترل چي با چراغ قوه به طرفشون مياد . تركه به زنش ميگه برو كنار داره موتور مياد.(
ميدوني فرق گاو با زيدان چيه؟ گاو اول بهش قرمز نشون ميدن بعد شاخ ميزنه ولي زيدان شاخ ميزنه بعد بهش قرمز نشون ميدن(
يه ترك به يه ترك ديگه ميگه چند سالته؟
ترك اول ميگه 227
دومي- 227 ؟؟؟؟!!!
ترك اول – خوب آخه جديدا يه 2 به اولش اضافه شده
- –آخه احمق جون اون که فقط ماله تهرانه (
ترکه تو توالت غش مي کنه وقتي به هوش مياد ميگه : من کيم... اينجا کجاست... کي منو ريده؟!!!(
تركه پيراهن مشكي پوشيده بود. گفتند: خدا بد نده چي شده؟ گفت: انگشت بابام رفته زير تريلي! گفتند: خب اين كه پيراهن مشكي پوشيدن نداره! گفت: آخه انگشت بابام توي دماغش بوده (
دو تا ترک به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد ! ترکه ميگه: مگه خودت نميخواي (
|
گفتي دوستت دارم. قلبم تندتر از هميشه تپيد، لبخند زدم و باورت کردم با اينکه مي دانم لبها دروغ مي گويند. |
شبی از شبها تو به من گفتی که شب باش: من که شب بودم و شب هستم و شب خواهم بود به امیدی که تو فانوس شب من باشی
مهر یه چیزیه مهربونی یه چیز دیگه، عشق یه چیزیه عاشق شدن یه چیز دیگه، قلب و دل یه چیزیه اما توی قلب تو جا شدن یه چیز دیگه
آسمونتم می توانی همیشه بارونو تو چشمام ببینی. زمین مال زمین خوارها ،فضا مال فضا پیماها ، فقط تو مال من
همه زندگی فقط 3روزه : اومدن - بودن - رفتن . من خودم نخواستم بیام ولی خودم می خوام که باشم اونم فقط به خاطره تو وقتی هم که دیگه نباشی منم میرم
زندگی زیباست زشتیهای آن تقصیر ماست، در مسیرش هرچه نازیباست آن تدبیر ماست! زندگی آب روانی است روان میگذرد... آنچه تقدیر من و توست همان میگذرد
مبادا گفته باشی دوستت می دارم دلت را می بویم مبادا شعله ای در آن نهان باشد
گفتی که دنیا را پر از غم دوست داری پس مطمئن هستم مرا هم دوست داری گفتی نمیخواهی ببارم عشق اما شعر غریبی را که گفتم دوست داری
باز در کلبه ی عشق عکس تو مرا ابری کرد.عکس تو خنده به لب داشت ولی اشک چشم مرا جاری کرد
دبیر فارسی بودم نامت را اولین غزل از صفحه کتابها می نهادم اگر دبیر جبر بودم عشق مجهول تو را بر قلب معلوم خودم بخش میکردم تا معادله محبت پدید آید اگر دبیر هندسه بودم ثابت می کردم که شعاع نگاهت چگونه از مرکز قلبم گذشت
روز اول شوخی شوخی جدی شد شوخی ترین جدی عمرم دوست داشتن تو بود و جدی ترین شوخی عمرم از دست دادن تو
من بی تو یک بوسه ی فراموش شده ام؛ یک شعر پر از غلط؛ یک پرنده ی بی آسمان؛ یک نسیم سرگردان؛ یک رویای نا تمام
آتشی که عشق روشن می کند بسیار بیشتر از سردی و خاموشی ای است که تنفر به بار می آورد
و من هرگز نمی توانم کسی را که به او لبخند نزده ام از ته دل دوست داشته باشم
2-مردي مي ره لامپ مهتابي بخره، داخل مي شه ولي چون نمي دونست چي بگه، مي گه: ببخشين حاج آقا، لطفا ? متر لامپ بدين !!!
3-غضنٿر ميره استخر شيرجه ميزنه توي چهار متري، مياد بالا و ميگه: عجب نفسي داشته كاشي كارش
4-قانون دوازده نيوتن: اگه با سرعت نور باسن بدي، ميتوني يه دنيا رو نون بدي
5-غضنٿر ميره جوراب فروشي و ميگه: آقا من يه جوراب ميخوام. فروشنده ميگه: مردونه؟ غضنٿر دستشو دراز ميكنه و با فروشنده دست ميده و ميگه: مردونه
6-يك روز غضنٿر در يخچال رو هي باز و بسته ميكرده ازش ميپرسن براي چي اينطور ميكوني ميگه معلوم نيست كدوم بي پدري تووايساده برق هي خاموش روشن ميكنه
اگه زنبوري دنبال يه گل خوشکل مي گشت جون هر کي دوست داري نگو من کجام.
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام ک
زن به شوهرش ميگه: مي خواي دفتره يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم؟ مرد: عزيزم سر رسيدم باش تا هر سال عوضت
پينوكيو ميره سرخاك باباش، ميگه: عروسكي بودم برات، كه تو بهم نفس دا
كمترين ميزان آمار طلاق متعلق به حلزون هاست چون نه مشكل خانه دارند نه ماشين
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
اگر يه مرد در ماشين رو براي خانومش باز کنه ميشه 2 تا نتيجه گرفت: 1.ماشين تازه هست 2.زنش تازه هست
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم.
زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
حیف نون ميره تعليم رانندگي، ازش مي پرسن چطور بود؟ ميگه خوب بود، اما مربيم خيلي مذهبي بود. چون هر طرف مي پيچيدم مي گفت يا حسين!
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
به حیف نون ميگن بن بست روتعريف كن.
ميگه:ميري ... ميري... ديگه نميري!
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
به حیف نون خبر میدن: باباشدی! میگه: پس به زنم نگید، می خوام سورپرایزش کنم!
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
حیف نون رو به زور وادار به نماز خوندن مي کنن. بعد مي بينن نشسته داره همين جوري دعا مي کنه. ميرن گوش ميدن مي بينن ميگه: خدايا! اينا منو به زور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن!
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
برادر حیف نون پشت در اتاق عمل بود، پرستار صدا مي زنه: همراه بیمار...
حیف نون مي گه : ...0912
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
حیف نون می ره جبهه، بی سیم می زنه که چند تا اسیر گرفتم، بیاید کمک کنید ببریم. می پرسن چرا خودت نمیاری؟ می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
حیف نون تو آمریکا داشته توی استخر غرق می شده. داد می زنه می گه:
help ,I SHUT UP!
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
اگر خانمتون در اداره رئیستون باشه... اگر يک روز، چند ساعت دير به محل کارتان برسيد، واکنش همسر/رئيس شما: اين چه موقع اومدن به سر کاره؟ مي دوني ساعت چنده؟ چرا اينقدر دير اومدي؟ چيکار مي کردي؟ کجا بودي؟ با کي بودي؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي؟! خائن! اين چوب دستي من کجاست؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري!
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
اگر یه لکه آبی روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که شلوار لی پوشیده!
اگر یه لکه قرمز روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که ماتیک زده!
اگر یه لکه سبز روی دیوار دیدی، بدون گشت ارشااد مورچه هاست که اومده هردوشون رو بگیره!
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
يه هليکوپتر میره روستای حیف نون اینا! مردم می گن سر و صدا نكنيد تا زنده بگیریمش!
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
حیف نون باباش مي ميره مي خواسته خاکش کنه، جو مي گيردش بار اندازش مي کنه!
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
به حیف نون ميگن با هندونه جمله بساز... ميگه هند اونه که بغل باکستانه.
SMS,jok,fun,اس ام اس,جک,جوک,لطیفه,اس ام اس,پیامک,پیام کوتاه
اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: 1 قطره روغن تو موتور، 1 لیوان آب تو رادیات، 1 لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگو..م؟
